Si j'avais pensé, peut-être est-ce toi là-haut, le jour de tes deux ans. Un petit rappel pour me dire "silteplaît, ne m'oublie pas". Un petit miracle pour me faire comprendre "ne fais pas ça".

Ce jour-là, je suis passée devant toi. Ce jour-là je souriais parce que je n'étais pas seule. Parce que j'avais un complice de la chose qui n'était pas d'accord avec moi du tout sur l'émoi que tu provoques. Deux fois.

Le soleil brillait, il faisait bon, ma robe à fleurs, ma robe trop courte.

J'ai attendu en riant. En discutant, en continuant de te protéger malgré tout parce que je n'aime pas que l'on dise du mal de toi même si tu as tiré un trait sur moi sans aucun état d'âme.
J'ai pris mon téléphone parce qu'après tout ce matin j'avais eu une surprise et que peut-être m'avait-on répondue.

Et là j'ai vu ce sms. Ce sms de toi. Ton visage est apparu sur mon téléphone et mon coeur s'est mis à bondir dans ma poitrine. Un sourire s'est dessiné sur mon visage et je suis partie profiter seule de ce moment. Loin de toi et de tes bijoux couleur aigue-marine. Les images me manquent pour les exprimer comme je les ressens.

Et j'ai lu, et j'ai souri de nouveau et mes bras ont tremblés. J'ai fais semblant de ne rien ressentir, d'être juste heureuse de ma victoire aux yeux des autres. Tu avais cédé, pas moi. Même si j'ai certainement  beaucoup plus souvent pensé à toi que le contraire. Je n'ai pas répondu parce que j'avais peur de briser l'instant. Parce que je voulais rester dans ce parfum de bonheur. Tu es passée à ton tour. Plusieurs fois. J'ai baissé les yeux, fais semblant de ne pas te voir et pourtant lorsque tu te tenais derrière cette vitre, me tournant le dos, je ne trouvais plus mes mots. Ma gorge s'est nouée et c'est le seul qui ai compris pourquoi. Son regard s'est dirigé vers elle, puis vers moi et il a du trouver ça idiot mais c'était ça.

Plus tard je suis devenue froide parce que j'espère que tout ça me remettra la tête et le coeur en place. Parce que j'aimerais que tu comprennes ou que tu arrête de faire semblant de ne pas savoir. J'ai juste voulu savoir et tu as dis que tu ne l'avais pas fait avec le sourire et que tu regrettais, que tu voulais t'excuser.
Et j'ai le tort de vouloir croire, j'ai le tort de me dire que jamais tu ne m'aurais envoyé ce message si tu ne le pensais pas vraiment parce que tu sais que moi je ne l'aurais jamais fait. Que tu pouvais avoir la paix définitivement avec moi et mon adoration.

Je n'ai pas envie de te dire par sms que je suis touchée, que je suis heureuse que tu l'ai fait. Je n'ai plus envie de me cacher ou de te faire rire juste pour ne pas avoir l'air stupide quand tu es près de moi. Je voudrais te le dire en soutenant ton regard, je voudrais juste te remercier en déposant un baiser sur ta joue, en pouvant voir de nouveau ton sourire. Juste te dire merci sans même que tu sache ce que tu as accompli pour moi. Toi et peut-être lui là-haut, qui sait.