blackcircus - Mon Cirque à l'Envers

Les belles choses qui nous manquent en Hiver.

Mon, 28 Mar 2022 01:46:29 +0200

Par sam :

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Ces petites vies sont. Je suis. Ou pas.

Mon, 28 Mar 2022 01:45:57 +0200

L'épaule d'Orion.

Mon, 28 Mar 2022 01:45:26 +0200

Mourir est un instant, vivre est un long supplice

Mon, 28 Mar 2022 01:45:02 +0200

Closed Eyes

Mon, 28 Mar 2022 01:44:34 +0200

Un film nommé "Courage".

Mon, 16 May 2011 20:01:43 +0200

Par Black-Circus :

Je trouve ton commentaire très intéressant et je te remercie d'avoir pris la peine de le rédiger. Tu as dit certaines choses auxquelles je n'avais pas pensé, c'est vrai que le sport à outrance et autres sont des agressions finalement, je ne m'en rendais pas compte, pour moi la seule forme d'agression envers moi-même était mon rapport à la nourriture. Pourtant j'essaye de réfléchir sur moi-même mais je ne suis pas infaillible et parfois un avis extérieur peut être le bienvenu. Pour être honnête, je ne sais pas où se situe la cassure. J'y ai réfléchi aussi, plus d'une fois mais je ne vois rien de très net. La seule chose nette que j'ai c'est le début de mon anorexie qui correspond avec ma toute première rupture, probablement le déclencheur d'un problème plus profond puisque même avant ça, comme tu le dis j'avais des comportements auto-destructeur sans même le savoir, ce n'est qu'avec le recul que je le vois. De même je sais que je me décourage vite mais je ne sais pas pourquoi et peut-être est-ce vrai ce que tu dis, si inconsciemment j'ai déjà accepté l'idée de la mort, je n'ai plus à me battre. C'est un suicide social pour commencer, avant le suicide physique. Tout suicider petit à petit pour arriver au néant. Je me répète mais vraiment ton commentaire.. Il me fait réfléchir et je te remercie encore pour cela, je ne sais plus si c'est un détachement volontaire des êtres et des choses ou si c'est quelque chose que je ne contrôle finalement plus. J'aurais aimé me laisser aller ces derniers temps avec celle qui a réussi à faire battre mon cœur (et qui le fait apparemment toujours) mais au vu de la façon dont les choses ont tournées je finis par me dire qu'heureusement je ne me suis pas laissée aller. Je souffre déjà de cela alors qu'en serait-il si j'avais lâché prise ? Je ne sais pas d'où vient cette retenue mais beaucoup d'événements me laissent à penser que c'est bien mieux comme ça et j'ai encore plus de mal à m'en défaire. Et tes derniers paragraphes, j'ai du mal à me dire que l'on puisse penser cela de moi mais peut-être que je ferai un pas si j'étais prête à l'accepter ?

Un film nommé "Courage".

Sat, 14 May 2011 13:12:02 +0200

Par Djul :

Ce genre de sujet me touche très particulièrement comme tu auras pu le constater en lisant mes pages. Plusieurs choses m'avaient déjà interpellée à ton sujet. Tu te sens vide et rien n'arrive à combler ce vide. la seule façon que tu ressens ton existence c'est en te faisant du mal: sport à outrance, jeûne ou apport alimentaire trop pauvre, vomissements, auto-agression physique et même morale. Mais au final ce ne sont que les symptômes d'un mal être plus profond. Pourquoi as-tu perdu cette flamme d'autre fois ? Apparemment tu dis que tu n'étais pas comme ça avant, qu'est-ce qui a changé ? Je ne suis pas là pour te faire prendre une prise de conscience que tu connais déjà, mais je me questionne, car ressentir un tel vide, je l'ai vu sur une personne seulement jusqu'à présent et pourtant, ironiquement peut-être ? C'était cette personne qui m'a le plus donné l'envie de vivre et qui m'avait poussé à me poser les bonnes questions pour connaître mon but dans cette réalité. Je te trouve surement égoïste de croire que tu ne serais qu'une perte matérielle. Mon ami qui a mis fin à ses jours, lui non plus n'aurait probablement jamais pensé accueillir autant de personnes qui l'aimaient dans cette église pour cette cérémonie d'adieu et pourtant... Il y a toujours des moyens pour parvenir à ce que l'on désire. Même pour ton inscription à la fac... y a toujours d'autres moyens. Mais j'ai cette impression que tu te décourage d'avance et que tu te dis que de toute façon à quoi bon ? Car rien ne me fait envie. Et surement qu'un jour je trouverais surement le courage d'en finir, alors à quoi bon ? Je finirais au même endroit avec ou sans ces choses-là. Je comprends ton besoin de ressentir ton existence au moyen de ces souffrances. Car c'est, selon toi, la seule chose qui est réelle dans ce que tu vis, la seule chose que tu ressens. Pendant longtemps j'étais pareille. J'avais cru lire quelque part, sur FS je crois, que tu ne voulais pas t'attacher aux gens car cela pouvait se révéler destructeur. Ne penses-tu pas que le fait de ne pas vouloir s'attacher à eux, c'est ce qui te fait te sentir encore plus vide et 'inutile" ? Pourquoi cette distance envers tout ce qui t'entoure ? Pourquoi rejeter tout ce qui pourrait légèrement combler ton être ? Pourquoi tu pars du principe que c'est peine perdue, sans même avoir fait l'effort d'essayer davantage ? Bon c'est des questions auxquelles je ne veux pas forcément que tu me répondes. Mais c'est vrai que ça m'intrigue, car d'après ce tu as bien voulu laisser paraître de ton être, tu es une personne qui a beaucoup à donner aux autres, tu as une réflexion qui pourrait mener les gens à se questionner, à les faire avancer. Et une personne avec un tel esprit, c'est tout de même une personne qui s'intéresse à ce qui l'entoure. Ne pas trouver sa place, c'est un peu le même combat pour tout le monde, d'où l'importance de se fixer quelques objectifs pour avancer et ne pas rester sur place (ce qui encourage le vide). Je trouverais que c'est presque un gâchis de ne pas utiliser ton potentiel et le dévoiler au monde entier, car c'est des personnes comme toi qu'il faut. On a trop de personnes qui sont vide intellectuellement parlant et qui elles ne feraient strictement rien avancer pour leur proche et pour leur futur milieu professionnel. Tu as tendance à ne pas réaliser ce que tu es, même physiquement et c'est pour ça que tu te permets de t'infliger toutes ces souffrances à ton corps ou à ton être, car il n'a aps de vraie valeur à tes yeux, et pourtant... Bref, je t'écris un peu tout en vras... Je ne prétends pas te connaître et je n'essaie pas de te convaincre sur quoique ce soit, car tu as déjà réfléchis à tout ça, au sens de ton existence à un moment donné etc. Je ne recherche pas non plus les répondes à mes questions. Je suis étonnée qu'une personne comme toi, avec ce potentiel, peut en venir à ce sentir vide. Je trouve ça incohérent (de mon point de vue). Et comment pourrais-tu vouloir en finir, car tu te sens vide et ne trouve pas ta place, alors que tu n'a encore rien vu de ce monde. Tu n'a pas tout découvert, tout vu, tout vécu pour prétendre que ta vie soit vaine.

Un film nommé "Courage".

Thu, 12 May 2011 07:42:39 +0200

Par Chaton Blue :

<3

Un film nommé "Courage".

Thu, 12 May 2011 00:54:21 +0200

Par Black-Circus :

Si cela peut te rassurer, je pense que je n'aurais jamais le courage de recommencer un tel geste...

Un film nommé "Courage".

Tue, 10 May 2011 12:08:25 +0200

Par Chaton Blue :

=( Je peux même pas imaginer la vie sans toi . . .

Thinking of you...

Tue, 12 Apr 2011 17:38:05 +0200

Par Djul :

Ton texte me renvoie des sentiments que je m'étais un peu forcée à oublier. Quand je l'ai lu pour la première fois, c'était comme lire une lettre que j'aurais pu écrire à une personne qui ne se soucierait même pas de prendre le temps de me répondre. Tout ça pour dire, que je pense avoir ressenti ces émotions similaires par le passé... Même si ceci pourrait encore m'arriver: "J'ai ouvert ta fenêtre et je sais que jamais je ne taperais ces quelques mots : Je pense à toi" Pourtant c'est trop con, car maintenant c'est le néant depuis longtemps... Et pourtant ça m'arrive encore d'y penser et je me demande si ça lui arrive aussi d'y penser... Mais ça sert à rien de ressasser tout ça, et je m'énerve... Bref ça n'a pas forcément de rapport ^^ En tout cas, j'aime bien ton concept de "pleurer un éclat" :D

Tandis que la brise solitaire chuchote dans les Arbres.

Thu, 17 Mar 2011 19:10:15 +0100

Par Flora-for-ana :

Ne perds pas espoir... Quand il n'y a plus d'espoir, il n'y a plus de vie... Moi j'ai la foi, et parfois, j'y trouve un certains réconfort...

Réchauffe ma terre.

Wed, 16 Mar 2011 15:13:58 +0100

Par Olivia. :

Yo coucou, je viens aux nouvelles; tu vas bien?

Tandis que la brise solitaire chuchote dans les Arbres.

Tue, 08 Mar 2011 21:07:34 +0100

Par Black-Circus :

Je ne sais pas vers qui me tourner... J'ai l'impression que personne n'est apte à ça et si parfois j'ai envie de me réfugier dans la foi, j'aimerais que ma démarche soit motivée par autre chose que du désespoir.

Tandis que la brise solitaire chuchote dans les Arbres.

Tue, 08 Mar 2011 21:06:53 +0100

Par Black-Circus :

Je crois que juste me savoir lue et un peu comprise me fait de toutes façons du bien. Il n'est pas besoin de grands discours pour m'apaiser.

Tandis que la brise solitaire chuchote dans les Arbres.

Tue, 08 Mar 2011 09:36:20 +0100

Par Caducee :

Moi aussi j'aimerais bien marcher sans but, avec quelqu'un à côté mais qui ne dit rien, qui n'est pas... Qui est autant que moi... Aller au gré du courant en regardant passer le temps immuable... Mais quand je suis comme ça, c'est que ça va pas du tout, et qu'il faut absolument que je trouve de l'aide, parce que c'est le signal de la descente. Et même s'il est tentant de se laisser glisser...

Tandis que la brise solitaire chuchote dans les Arbres.

Mon, 28 Feb 2011 10:52:14 +0100

Par Olivia. :

J'aurais voulu te dire quelque chose, mais je ne sais pas quoi. Ton texte est vraiment beau, mais ce n'est pas une fiction, là est le problème. Je ne saurai quoi te dire. Bonne chance ? Garde espoir ? Jenesaispas

La vie est ainsi faite.

Thu, 24 Feb 2011 02:48:37 +0100

Par Black-Circus :

Uh reprend ta respiration alors miss, je m'en voudrais de te causer du mal :p

La vie est ainsi faite.

Wed, 23 Feb 2011 03:34:49 +0100

Par Borderline. :

Tes textes, putain. Ils me coupent le souffle.

La vie est ainsi faite.

Mon, 21 Feb 2011 18:28:10 +0100

Par xEliottx :

Je suis d'accord avec Andy tes textes sont magnifiques (c'est Eliott de dysmorphophobia.overblog , un petit malin s'est amuser a changer mes mots de passes du coup hop tout recommencer :p )

La vie est ainsi faite.

Sun, 20 Feb 2011 18:39:48 +0100

Par Black-Circus :

Merci pour mes textes, c'est toujours gratifiant de voir que les gens comprennent ce que l'on ressent si l'on s'exprime assez bien pour ça, c'est le but. Tu sais je ne pense pas être forte, j'ai mal au cœur de savoir que je ne la verrais plus mais je me dis que pleurer ne me la rendra pas alors autant essayer de sourire.

La vie est ainsi faite.

Sat, 19 Feb 2011 21:00:36 +0100

Par Andy Van der Narexia :

j'aime toujours autant tes textes, mélancolie et tristesse et pourtant tellement de sentiment... J'aime ta façon d'être forte, de réussir à sourire de trouver la force de la regarder encore. Je n'aurai pas pu si j'aurai été à ta place...

Le spasme de vivre.

Thu, 17 Feb 2011 20:40:52 +0100

Par Black-Circus :

Le problème étant que justement il ne s'est jamais rien passé. Juste des mots... Rien de physique. Je pense n'être rien... Si on se réfère à la définition je ne suis pas lesbienne non, pourtant force est de constater qu'elle avait semble t-il éveillée des choses en moi, chose que rien d'autre n'avait pu faire jusque là, pas même mes petits amis successifs.

Le spasme de vivre.

Thu, 17 Feb 2011 16:03:00 +0100

Par Olivia. :

Ou "Elle" est une personification ? Ou autre chose ?

Le spasme de vivre.

Thu, 17 Feb 2011 16:01:22 +0100

Par Olivia. :

Que s'est-il passé avec Elle ? Sans offence, c'est juste parce que j'ai peur d'un quiproquo ... Tu es lesbienne ? (si oui, je n'ai rien contre les gays au contraire, cest pcq j'ai peur d'un putain de quiproquo et qu'à la fin je ne comprenne rien ^^)

Le spasme de vivre.

Thu, 17 Feb 2011 06:29:26 +0100

Par Black-Circus :

Olivia : merci beaucoup, je n'écris plus autant qu'avant alors je ne suis jamais vraiment satisfaite de mes textes mais tant qu'ils font passer ce que je ressens, je crois que cela me convient... Elle... Elle c'est celle qui faisait trembler mes jambes et battre mon cœur mort. Caducee : je crois que le jour où enfin j'oserai reposer dans ma forêt sera le plus beau de ma vie. J'aimerais tant voir ce qu'il y a à vivre ici. Je me sens comme aveugle lorsque l'on me certifie qu'il existe de bonnes choses...

Le spasme de vivre.

Wed, 16 Feb 2011 20:38:25 +0100

Par Caducee :

Je comprends bien cet état, et je ne sais que faire pour l'arrêter quand il me prend. Alors va dans ta forêt, évade toi dans ta tête, et reprends des forces là-bas. La vie d'ici vaut la peine d'être vécue, je t'assuez.

Le spasme de vivre.

Wed, 16 Feb 2011 18:51:02 +0100

Par Olivia. :

J'aime vraiment ton style. Bref, si je peux me permettre qui est "elle" ? Et ... ne te décourage pas, il y'a surement un solution : soit le temps, soit une aide objective style psy. Tu ne peux pas rester comme ça, te sentir si mal, garder ces pensés un peu obscures. Accroches-toi !

Thanatos

Tue, 08 Feb 2011 14:53:29 +0100

Par Black-Circus :

Olivia : j'ai déjà fais un break il y a quelques années et je n'ai fais que me perdre. Peut-être que si j'étais dans un état psychologique moins lamentable cela serait utile mais je ne sais pas... Je ne sais plus quoi faire, c'était ma dernière solution en fait ce que je fais en ce moment. Ma dernière solution pour considérer que je n'ai pas raté ma vie parce que bien sur ensuite il y en a d'autres des solutions mais ce n'est pas ce que je veux et je préfère mourir plutôt que de devoir plier. Caducee : tu n'imagines pas comme tes mots m'ont fait du bien hier soir. Je suis retournée à la fac aujourd'hui. Je suis triste, mal mais j'y suis. Je ne sais pas ce que ça donnera et je ne sais pas non plus si je réussirais à retrouver une étincelle de motivation mais je me dis que c'est toujours mieux que de rester enfermée chez moi à me détruire. J'ai juste du mal à faire semblant devant les autres, cela me gêne un peu...

La terre.

Sun, 06 Feb 2011 23:25:22 +0100

Par Caducee :

Tu n'es pas nulle. Pas plus que moi. Tu parles de concours, de castings, de société. De paillettes et de show-biz. Que tu as raté tout ça. Mais tout ce que tu as réussi ? Avoir ton bac. Grandir. Naître. Être le premier spermatozoïde à féconder l'ovule ^^ C'est con hein, oui j'essaie de faire de l'humour. Ecrire. Dire les choses, t'exprimer. Avoir assez de niaque pour entamer des études. Ne pas rester au lit le jour des exams par trouille. Tu vois les choses physiques, et les choses intellectuelles. Je n'ai pas le physique, et l'intellect ne me sert qu'à avoir un master, qui lui ne me sert à rien. Mon intellect me sert à me taire en société pour ne pas paraître pédante en utilisant des mots tordus ou en faisant des blagues "d'intello", comme disaient mes camarades d'enfance (qui ne cherchaient pas à me faire mal, ils ne voyaient pas le mal à dire ça). Chacun traîne ses boulets aux pieds. Mais chacun a ses réacteurs à post-combustion, sauf qu'on sait pas quand ils vont s'allumer, ces couillons. Tu sais, j'ai souvent pensé au suicide moi aussi. Mais j'ai eu plus pitié des ambulanciers, qui en voient assez des vertes et des pas mûres, que pour mes parents qui perdraient leur aînée. Alors je n'ai rien fait. Survivons un jour après l'autre, soyons libres dans nos têtes, tant qu'à être enchaînées à la vie matérielle. Nous pouvons passer pour de gentilles folles, mais qu'importe ? La douleur ne peut être comprise que par celui qui souffre. Vis, respire, mange, dors. Tu trouveras un taff, ça jpeux te l'assurer. Fignole tes lettres, relance, vas dans les boîtes en personne, relance de la même manière, en personne. Trouver un travail "pas d'été" est plus simple qu'un job d'été, parce qu'il y a moins de monde qui se bouscule. Même s'il y a moins de place aussi. Et surtout en cette période de l'année, beaucoup d'étudiants abandonnent leur job parce qu'ils ont réussi leur semestre et se barrent, ou se concentrent sur le semestre suivant. Pour l'instant, fais au mieux avec tes études. Tiens jusqu'aux exams, jusqu'aux rattrapages. Vois pour changer d'orientation. Et si vraiment tu ne trouves rien, alors cherche un taff. On en sera au même point, et peut-être qu'on trouvera une issue favorable, même si elle est dans nos têtes.