blackcircus - Mon Cirque à l'Envers

Closed Eyes

Sat, 28 Jul 2012 02:34:00 +0200

Je ne sais pas si je regrette ou non. Parfois oui, peut-être en comparaison de ce que je vis maintenant. Je me demande si j'aurais du garder la "sécurité". Étais je vraiment en sécurité d'ailleurs ou n'était-ce qu'une illusion ? J'ai senti le vent tourner alors j'ai préféré fuir. J'ai toujours trouvé ça ridicule ces histoires de carapace. Tout le monde veut te coller une carapace sur la tronche, comme si nous avions tous besoin d'être protégé.

Je crois que je n'ai pas besoin d'être protégé. Je préfère être à vif. La chair à découvert. On prend les coups de plein fouet, on sent résonner la douleur jusqu'au fond de ses tripes et sur le moment, je pense que je veux juste que ça s'arrête. Pourtant j'aime faire face à cette sourde douleur de vivre. Je crois que j'aime. C'est quoi aimer quelque chose ? Est-ce que c'est désirer cette chose, en rêver la nuit, se dire qu'on serait beaucoup plus heureux en la possédant et faire durer ce sentiment ? Ou est-ce que ça peut être comme un caprice ? Aime t-on vraiment de manière capricieuse ?

C'est peut-être juste que je suis égoïste. Certainement. J'ai pas l'impression de ne pas avoir tenu à toi pourtant. Je crois que je tiens encore à toi d'une certaine manière, malgré tout ça, malgré nos cris, nos insultes, nos coups, nos pleurs. C'était peut-être ça le truc. Malgré tout on a tenu le coup, c'était l'habitude ou est-ce que c'était plus profond que ça ? Je ne veux pas me bercer d'illusions. Je ne veux pas noircir nos souvenirs pour me persuader que c'était mal et que ça n'a jamais été quelque chose de beau. Je préfère souffrir de voir ce que c'est devenu qu'être plus heureuse en me mentant à moi-même.

Aujourd'hui je ne sais pas. Je doute. Énormément . Je n'avais plus douté depuis si longtemps. Je cherche la raison. Pourquoi est-ce que je doute. Quelle épine est fichée en moi et quand m'a t-elle poignardé ? Il ne m'a jamais donné à douter de lui alors maintenant je devrais penser d'une autre manière. J'ai envie de me dire que c'est parce que c'est différent que désormais j'ai peur que l'on se moque de moi. Qu'il se moque de moi. Pourtant je sais que ce n'est pas différent. C'est juste le début.

C'est si beau les débuts, alors je recommence à l'infini pour ne jamais finir. Actuellement, je ne suis sure de rien. J'ai du mal à marcher et je n'ai pas de béquille. Je n'ai plus de béquille. Je me sentais seule et c'est pour ça que je suis partie. C'est pour ça que je me suis réfugié dans ses bras. Pourtant... Pourtant je me sens si seule cette nuit.

Et toutes les autres aussi.

Mourir est un instant, vivre est un long supplice

Sat, 14 Jul 2012 23:28:00 +0200

Et tout redeviendra comme avant.

Je n'ai jamais pensé que tu mourrais mais pas une seule seconde je n'ai entrevu ton départ. Que tu puisses partir, nous qui étions si forts ensembles, c'était inimaginable. Tes visites me font peur et me ravissent en même temps.

Trop courtes. Toujours trop courtes. Quand enfin je me dis que tu vas rester, tu t'enfuis de nouveau.

Je rêve de violence, cette énergie déborde et m'anéanti. Je veux des choses folles, je veux, je veux, vouloir. Mes anciens démons m'assaillent et pour y parvenir alors tu devrais revenir. C'est un tout, si je le fais tu reviendras. Forcément. Tu m'aideras comme personne ne m'aidera jamais. Je plongerais à pieds gens dans cet abîme immonde, aux milles créatures perverses et peut-être m'y trouverais-je bien. Méduse parmi le limon, parmi vous, vous qui semblez si atroces.

Atroces et si pathétiques. Et quel pouvoir j'aurais alors. Je serais lumineuse et vous viendrez vous empoisonner à mon contact. Je vous caresserais de mes perfides filaments jusqu'à ce que vous n'en puissiez plus. Je prendrais tout. Et quand je remonterais vers la surface, vers des lieux plus purs, ce sera la même chose.

L'attirance, ce si bel attrait, une danse envoûtante et maudite.

Je sais que je ne t'ai pas trouvé. Toi qui m'entraîneras. Toi qui me suivras dans mon asile pour mieux t'y terrer. Qui me poursuivra de ton implacable folie comme la mienne t'appellera ! Irrésistiblement.

Je te veux pour le pire et rien que le pire. Mais où te caches-tu ? Quand m'apporteras-tu la vie un bref instant ? Juste une seconde durant laquelle je saurais. Tout par cent, par mille, décuplé, je saurais que je suis en vie et je n'aspirerais qu'à une chose ; que tu me la reprennes. Que ton esprit s'anéantisse au contact du mien. Un plongeon fatal.

Je te cherche encore. Inlassablement. C'est une vieille boîte à musique qui joue toujours le même air. Encore. Encore et encore.

Attends-moi...

L'épaule d'Orion.

Thu, 06 Oct 2011 18:16:00 +0200

Un assemblage de petits vides, le vide social, le vide mental, le vide que l'on veut combler à tout prix.

J'ai lu et je n'ai pas voulu sortir de ce monde qui peut-être correspondait mieux à ma réalité. Toujours des peut-être, trop de peut-être alors que je suis déjà sûre et certaine de tas de choses.

Rien n'évolue. Tout du moins pas moi. Et pourtant rien n'est immuable même si je voudrais le croire, même si souvent je crois n'être qu'un androïde qui ne bouge plus. Figé. Maintenant j'aimerais m'arrêter. Cesser de faire fonctionner mes faux organes vitaux en le décidant tout simplement. On me dit que je suis trop négative et cela vous mine, te mine. Comme j'ai miné les autres, comme j'ai bu leurs espoirs, leur joie, leur patience. Je me suis nourrie de vos sentiments car je ne peux en créer moi-même.

Quand tu t'en vas, quand vous fuyez, je me retrouve face à cet océan de vide. Et je dois le reconnaître, je dois me l'avouer : j'ai peur. Terriblement peur de me retrouver face à moi-même, face à mes pensées et à ma vie que je n'arrive pas à remplir malgré tous mes efforts. J'ai trouvé du travail, j'ai voulu donner de mon temps, de mon amour, des soins à mes animaux. J'ai voulu être accompagnée pour combler, encore et encore. Quand cela ne suffisait plus alors j'ai tout englouti sur mon passage pour que la plénitude physique efface le vide mental. Au final, tu fuis. Et je crois que je ne t'en veux pas tant que ça au fond. Je peux me lamenter, j'ai pu pleurer ; deux jours. Pas un de plus puisque comme tout chez moi, les attitudes virevoltent, vont et viennent, jamais stables, toujours en mouvement. Curieux paradoxe pour un être immuable.

Ma quête d'infini qui ne prendra jamais fin. Je voudrais l'éternité et la quintescence de la vie tout de suite pour qu'elle me quitte instantanément. Que veut-il alors au final ? L'éternité ou l'éphémère ? L'éphémère de l'éternité. L'illusion d'un paradis perdu accessible seulement à ceux qui le veulent. Longtemps je n'ai plus rêvé. Battu par mon double, je ne cesse de perdre pour mieux gagner. Je ne cesse de gagner pour mieux perdre. Chaque sursaut emplit mes poumons et je ne peux arrêter de respirer.

J'ai peur du temps qui passe tandis que je deviens statue. Je m'embourbe dans ces sables et je n'y vois pas d'échappatoire. Je voudrais que l'on m'arrache les paupières pour que je puisse voir de nouveau. Trouver une porte de sortie. Je voudrais contempler ces multiples paysages, ces multiples couleurs. Seul. Seul pour moi-même, seul avec moi-même, me prendre par la main sans avoir peur. T'aimer enfin pour ne plus te combattre. Ne faire qu'un.

Je voudrais savoir ce que j'attends et si je dois attendre quelque chose. Je voudrais, toujours vouloir. Je voudrais pouvoir.

Dommage qu'elle doive mourir mais c'est notre lot à tous.

Ces petites vies sont. Je suis. Ou pas.

Sat, 09 Jul 2011 03:52:00 +0200

Rien ne change réellement. Ou peut-être que si. Quand je repense à ce passé, que j'écoute de nouveau ces chansons que tu m'envoyais et qu'à l'époque je ne comprenais pas. J'ai du passer à côté de tonnes de choses, j'ai du omettre plein de détails que je ne vois que maintenant. C'est fou de se dire qu'on a pu partager tant de choses avec quelqu'un et de ne plus avoir aucun contact désormais. Je ne dis pas que je te regrette, loin de là. C'était une chose que je devais vivre pour grandir et c'est grâce à toi que j'y suis parvenue mais je ne voudrais pour rien au monde te retrouver. C'est juste tellement fou, je me demande parfois si tu penses à moi. Si tu parles de moi dans des termes peu élogieux ou si au contraire tu préfères ne rien en dire, comme tu en avais l'habitude autrefois. Est-ce que tu déverses ta hargne ou est-ce que je ne mérite même pas cela ? Est-ce qu'un jour on se retrouvera de nouveau comme nous nous l'étions promis ? Ce serait drôle, étrange, déplacé, malvenu. Dans une autre vie alors.

J'avais décidé de me mettre à écrire parce que je voulais faire quelque chose, parce que je me sentais créative. L'inspiration est un animal que je n'ai toujours pas dompté car après quelques rares apparitions elle se retire au fond de son terrier et je ne peux rien faire pour l'en déloger. Je ne sais pas comment tourner toutes ces choses qui se mélangent dans ma tête, bribes de rêves et de souvenirs. Alors j'ai commencé à photographier un peu tout et n'importe quoi, juste pour faire sortir tout ça. Parfois ça marche, parfois pas.

Je me suis demandée ce que c'était d'être heureuse ; est-ce que c'était avoir de l'argent ? Pourquoi je ne peux pas être heureuse sans argent ? Je me demande si c'est une épreuve que l'on m'inflige parce que peut-être j'ai été mauvaise dans une autre vie. On m'a laissé cet esprit mais on ne m'en a pas donné la condition. Pour me punir d'avoir été trop riche, trop égoïste, trop vénale peut-être ? Alors tu vivras tes rêves de grandeur dans le corps d'une moins que rien.
Et je lui en ai parlé à lui, j'ai parlé de cette petite bête qui m'a rejointe dans ma trop grande solitude. Et là j'ai tapé ces mots tout simples "je suis heureuse avec mes bêtes". C'est idiot ? Ces petites vies qui n'ont rien demandé à personne, qui sont là parce qu'elles sont le résultat du bon vouloir d'un homme. Ces petites vies sont. Je suis. Ou pas.

Je veux découper les coins de ma bouche. Pour avaler le monde, le réduire en charpie et le vomir.

Je veux partir. Là-bas. Enfin.

Chez moi.

Les belles choses qui nous manquent en Hiver.

Mon, 16 May 2011 02:47:00 +0200

C'est la période du retour du passé. Un passé qui me semblait pourtant terrible lorsqu'il était présent. Désormais je m'y replonge avec nostalgie. Les chemins se séparent, parfois sans qu'on le veuille, souvent même sans qu'on le veuille.

J'ai pensé à lui dernièrement. Je me suis demandée ce qu'il se serait passé si nous avions sauté le pas l'un et l'autre ? Probablement rien parce que j'aurais certainement beaucoup de choses à lui reprocher mais certainement pas cet esprit. Nous nous sommes toujours entendus là-dessus et j'aimais beaucoup cet air de s'en foutre. J'aurais pu être blessée car j'ai un besoin peut-être pathologique d'être aimée même si je n'aime pas en retour mais pas du tout. Cet air qui nous faisait rire. Notre petit trio. Cette soirée.

Aujourd'hui je regrette un peu tout cela. Nos confidences toujours prises à la rigolade. Il n'est certainement pas mauvais, juste faible. Il y a ceux qui sont partis et qu'on a presque honte de regretter parce qu'on ne s'en sent pas le droit. Pourtant je pense souvent à toi aussi. Tu es là même pour des personnes dont tu ne soupçonnerai même pas le regret. Tout se mélange dans une fumée de souvenirs, de bulles rose poudrée, orange douce. Elles s'envolent la plupart du temps retombant parfois pour venir se briser sur le sol de l'oubli. Elles laissent s'échapper la nostalgie, pour quelques temps elles m'entourent et m’enivrent. Je ne sais pas si c'est bon ou non, j'essaye de garder un peu de ce brouillard coloré mais cela m'échappe. Mes mains se referment sur cette chose volatile. Tu t'éloignes et tu es pourtant bien là. Je devrais accepter la défaite, on ne peut pas retenir indéfiniment les choses.

Est-ce que demain je me retournerais aussi sur ce présent devenu passé ? Ses envolées seront-elles différentes de celles que j'ai connu ? J'ai laissé l'encre noire de ces périodes s'infiltrer dans la terre en pensant que c'était la bonne solution. Le sol est aride mais le mal est là, souterrain et profond, aurait-il empoisonné mon jardin ? Plus rien n'y germe, les fleurs se sont fanées et restent figées attendant de tomber en poussière. Papillons où êtes-vous ? Et si l'espèce s'était définitivement éteinte et qu'aucun d'entre eux n'attendait sa libération à l'intérieur de son bocal ?

Un film nommé "Courage".

Tue, 10 May 2011 11:58:00 +0200

Je crois que tout est bel et bien fini de cet ouragan qui me transportait. Il s'est évanoui au milieu d'un océan. Je ne peux que me réjouir du peu de dégâts qu'il a causé. Ne reste qu'une petite incompréhension et des questions qui resteront sans réponse puisque je me refuse désormais à donner suite à quoi que ce soit, la magie s'est envolée et j'ai malheureusement besoin d'elle pour survivre péniblement.

Où la puiserais-je désormais ? Je n'en ai aucune idée et je me demande si c'est cet état de fait qui fait que je me sens encore plus vide qu'à l'ordinaire en ce moment. Je n'ai plus de quoi rêver, plus d'espérance lointaine ni de futur parallèle. Rien. Alors je m'accroche désespérément à tout ce qui pourrait remplacer cette petite pointe de mon coeur autrefois mais je n'ai aucune matière.

Et j'aurais certainement bien du mal à en créer puisque je ne vais plus en cours depuis bientôt un mois. Les partiels se déroulent cette semaine même et je n'y serais pas présente. A quoi bon de toutes façons puisque même si la connaissance m'était tombée sur la tête, je n'ai pas d'argent pour me réinscrire l'année prochaine et la seule solution que j'avais envisagé m'est désormais devenue inaccessible. Je végète à longueur de journée dans cet appartement surchauffé par les rayons du soleil venant s'écraser sur sa façade. Je fume pour éviter les crises et parfois cela ne suffit pas. Si avant je pouvais me dire que la fin était proche puisque la semaine suivante représentait un retour à la fac ou une quelconque activité, ce n'est désormais plus le cas non plus. Les jours me paraissent tous plus mornes et tristes les uns que les autres puisque chaque nouvelle journée sera semblable à celle-ci.

Je m'allonge et j'imagine mon départ. Je me repasse le film du début jusqu'à la fin, un film nommé courage dans lequel je me lèverais de ce foutu canapé pour m'emparer de cette lame signe de délivrance. Je m'allongerai de nouveau et je ferai une entaille de bas en haut sur toute la hauteur de mon bras. Parce que de droite à gauche ce n'est pas assez rapide et on peut être sauvé si l'on est retrouvé à temps (sic).
Le liquide chaud se déverserait pour se refroidir peu à peu, il tâcherait mon canapé aux motifs africains absolument horribles et je m'endormirais. Peut-être que j'aurais un peu froid mais ce serait pour la bonne cause.

L'après, je l'imagine aussi. Je l'imagine arriver à l'appartement, m'ayant quitté le matin même parce que lui réussit sa vie pendant que moi je la foire lamentablement. Je ne sais pas si le sang se serait assez étalé pour qu'il le voit sans avoir besoin de me retourner mais je pense que oui. Là je suppose que ce serait la panique totale. Appel des pompiers, les voisins qui sortent, on prévient mes parents, l'agitation dans l'appartement ferait sortir mes rats de leur sommeil et ils viendraient coller leur nez à la cage pour voir de quoi il retourne.
J'imagine ma mère au volant de sa voiture recevant un appel qu'elle ne prend pas car elle n'entend pas son téléphone ou peut-être parce qu'elle ne connaît pas le numéro.

La suite c'est égoïste mais je ne veux pas l'imaginer. J'ai du mal à concevoir que je puisse laisser un vide autre que matériel quelque part. C'est juste un objet trop encombrant qui ne trouve sa place nul part et dont personne ne veut.

The dreaming days where the mess was made

Tue, 12 Apr 2011 11:50:00 +0200

Si j'avais pensé, peut-être est-ce toi là-haut, le jour de tes deux ans. Un petit rappel pour me dire "silteplaît, ne m'oublie pas". Un petit miracle pour me faire comprendre "ne fais pas ça".

Ce jour-là, je suis passée devant toi. Ce jour-là je souriais parce que je n'étais pas seule. Parce que j'avais un complice de la chose qui n'était pas d'accord avec moi du tout sur l'émoi que tu provoques. Deux fois.

Le soleil brillait, il faisait bon, ma robe à fleurs, ma robe trop courte.

J'ai attendu en riant. En discutant, en continuant de te protéger malgré tout parce que je n'aime pas que l'on dise du mal de toi même si tu as tiré un trait sur moi sans aucun état d'âme.
J'ai pris mon téléphone parce qu'après tout ce matin j'avais eu une surprise et que peut-être m'avait-on répondue.

Et là j'ai vu ce sms. Ce sms de toi. Ton visage est apparu sur mon téléphone et mon coeur s'est mis à bondir dans ma poitrine. Un sourire s'est dessiné sur mon visage et je suis partie profiter seule de ce moment. Loin de toi et de tes bijoux couleur aigue-marine. Les images me manquent pour les exprimer comme je les ressens.

Et j'ai lu, et j'ai souri de nouveau et mes bras ont tremblés. J'ai fais semblant de ne rien ressentir, d'être juste heureuse de ma victoire aux yeux des autres. Tu avais cédé, pas moi. Même si j'ai certainement beaucoup plus souvent pensé à toi que le contraire. Je n'ai pas répondu parce que j'avais peur de briser l'instant. Parce que je voulais rester dans ce parfum de bonheur. Tu es passée à ton tour. Plusieurs fois. J'ai baissé les yeux, fais semblant de ne pas te voir et pourtant lorsque tu te tenais derrière cette vitre, me tournant le dos, je ne trouvais plus mes mots. Ma gorge s'est nouée et c'est le seul qui ai compris pourquoi. Son regard s'est dirigé vers elle, puis vers moi et il a du trouver ça idiot mais c'était ça.

Plus tard je suis devenue froide parce que j'espère que tout ça me remettra la tête et le coeur en place. Parce que j'aimerais que tu comprennes ou que tu arrête de faire semblant de ne pas savoir. J'ai juste voulu savoir et tu as dis que tu ne l'avais pas fait avec le sourire et que tu regrettais, que tu voulais t'excuser.
Et j'ai le tort de vouloir croire, j'ai le tort de me dire que jamais tu ne m'aurais envoyé ce message si tu ne le pensais pas vraiment parce que tu sais que moi je ne l'aurais jamais fait. Que tu pouvais avoir la paix définitivement avec moi et mon adoration.

Je n'ai pas envie de te dire par sms que je suis touchée, que je suis heureuse que tu l'ai fait. Je n'ai plus envie de me cacher ou de te faire rire juste pour ne pas avoir l'air stupide quand tu es près de moi. Je voudrais te le dire en soutenant ton regard, je voudrais juste te remercier en déposant un baiser sur ta joue, en pouvant voir de nouveau ton sourire. Juste te dire merci sans même que tu sache ce que tu as accompli pour moi. Toi et peut-être lui là-haut, qui sait.

Thinking of you...

Wed, 30 Mar 2011 03:46:00 +0200

J'ai fui parce que je n'étais pas assez forte, j'ai fui parce que je n'avais plus rien à faire là-bas et que j'ai du mal à m'avouer que c'était l'une de mes motivations.

Je redoutais la brûlure de ton indifférence alors ça aussi je le fuyais. On ne peut pas fuir indéfiniment et j'aurais préféré continuer à te voir sans que tu le sache. Sans que tu te retourne pour savoir que j'étais là et mes yeux te suivaient avec nostalgie. Et finalement j'aimerai que tu puisses lire tous ces mots même si peut-être cela paraît démesuré.

En réalité je continue de penser à toi. Episodiquement. Moins souvent qu'avant. Tes joyaux ne dansent plus dans ma tête, ta voix n'y résonne plus ou le moins possible. J'ai perdu ton parfum mais ton image surgit parfois. En pensée et parfois réellement. Et je pensais que j'étais guérie bien avant de ne plus avoir le droit de demander à te voir. J'ai constaté ma défaite. Je n'ai pas mis le genou à terre mais c'était déjà trop.

Comme toujours, comme à chaque fois je n'ai même pas eu besoin de croiser tes yeux pour ça. L'indifférence est bien pire. Je n'ai plus qu'à m'accrocher aux branches, me dire que de toutes façons ce regard j'avais déjà du mal à le capter quand j'avais le plaisir de pouvoir venir te saluer, effleurer ton bras et tes joues alors pourquoi ce serait différent maintenant ? Tu n'as pas levé la tête. Peut-être m'avais-tu remarqué de loin, mes talons qui claquent fièrement sur le sol, la tête haute, droit devant. Moi je t'ai vue mais j'ai préféré ne pas te voir. J'ai réagi comme toujours, tu as réagi comme toujours. J'ai levé le menton et j'ai regardé au loin pour ne pas que tu crois que ta présence m'indisposait. A vrai dire parce que tu n'étais rien à mes yeux comme je n'étais rien aux tiens.

C'est pourtant de toi que je parle et à toi que je pense. Tu es là cette nuit aussi et je ne viendrais pas te parler. Pas plus que les autres nuits, pas plus que les journées, pas plus que lorsque tu me montres que tu es là par quelques petits signes dont je ne connais pas la signification. Peut-être es-tu finalement perfide.
Ton poison s'est insinué en moi. Je n'ai pas succombé mais il est là. Pour combien de temps encore je ne sais pas. Tu es passée à côté de moi et mon coeur s'est mis à battre, mes jambes se sont mises à trembler et tu n'as pas levé les yeux. Tu ne m'as pas jeté un regard. Rien. Je croyais que c'était fini et je combattrais jusqu'à ce que cela le soit.

Je ne peux pas m'agenouiller même si au fond je reconnais que ça me manque. Je ne peux pas capituler parce que c'est ridicule et que j'ai envie de croire que peut-être tu pense aussi parfois à moi. Je ne veux rien savoir, j'ai tellement vécue comme ça autrefois. J'ai tellement vécue autre chose par la suite.

Je ne veux plus te voir et j'ai fixé mon Destin en toi. C'est peine perdue puisque je le sais, cela ne me sauvera pas. Parce que je n'y ai jamais crue et que je n'y croirais jamais. J'aurais pourtant envie mais remettre le futur de sa vie entre les mains d'une inconnue c'est pure folie.

Je ne t'aime pas mais j'aurais pu t'aimer. Je ne suis pas amoureuse mais j'aurais pu l'être.

Je pense tellement à toi et j'ai tellement envie que tu reviennes. Tellement envie que tu reviennes pour t'envoyer au Diable avec toute la violence ou l'indifférence dont je suis capable. J'ai pensé aux sorts, aux philtres et je sais qu'il ne faut pas que je fasse ce que je n'aimerais pas que l'on me fasse. Tout ce que je pourrais faire désormais c'est faire en sorte que ta présence ne me fasse plus rien mais certainement pas que tu reviennes parce que ce serait mauvais.
Et pourtant.

J'ai ouvert ta fenêtre et je sais que jamais je ne taperais ces quelques mots :

Je pense à toi.

On the road

Tue, 22 Mar 2011 00:53:00 +0100

Il est des moments où l'on se dit qu'une petite décision va changer le restant de notre vie. C'est ce qu'il m'arrive en ce moment.. Par période plus qu'en permanence. Des instants de doute, de peur durant lesquels je me dis que ce que je m'apprête à faire va me faire basculer définitivement d'un certain côté.
Mais je me bats contre ces impressions. Je n'ai pas envie que le peuple, la culture, la société me dictent ma conduite. Je n'ai pas envie que la pensée populaire soit la seule juge de mes actes et qu'elle me condamne en tant que bonne ou mauvaise personne.

Je veux plutôt suivre mon propre chemin en essayant de ne pas faire de dommages collatéraux même si ceux-ci sont parfois inévitables. Inévitables parce qu'un jour j'ai décidé d'arrêter de vivre pour quelqu'un d'autre. Depuis j'ai appris à vivre pour moi-même mais j'ai oublié que je n'étais pas la seule entité de cette planète et même si j'essaye d'éprouver de l'empathie, je dois dire que je ne connais pas ce sentiment la plupart du temps.

Malgré tout j'ai peur et j'essaye de ne penser qu'à mon but et pas à ce qu'il y avant. Cela m'attire et me rebute à la fois et si je me perds alors je saurais au moins dans mon labyrinthe que ce chemin n'est définitivement pas fait pour mes pas trop sensibles.

Réchauffe ma terre.

Tue, 08 Mar 2011 21:05:00 +0100

La peur me reprend, elle m'étrangle. J'aimerais qu'elle soit assez puissante pour arrêter tout ça. C'est hallucinant de ressentir une telle panique pour si peu de choses. Je voudrais que cette peur grossisse, encore et encore, qu'elle redevienne phobie et qu'elle m'enchaîne de nouveau. Quitte à l'être, autant que ce soit à ce qui me semble le moins pire des maux. J'essaye pourtant de toutes mes forces, c'est dur, on dirait qu'un autre prend possession de mon corps, me guide à faire toutes ces choses. Je me dis toujours après que j'aurais du rationaliser, que j'aurais penser aux conséquences de tout cela et au mal que cela me fait mais c'est impossible puisque je semble laisser la place à cette chose qui ne pense elle-même qu'à une chose. Comment combattre ça ? Remplacer un poignard par un autre ? Moins aiguisé mais aussi meurtrier au final ? J'essayerai demain si jamais...

Je t'aperçois souvent depuis que tu ne veux plus me voir. La vie nous joue de drôles de tours. Je suis juste heureuse d'être la seule à te voir, fidèle à toi-même tu fais semblant ou peut-être es-tu juste réellement ailleurs. Je n'ai plus vu tes yeux depuis mais ta simple démarche et tes gestes si caractéristiques me mettent en colère. Ils pourraient me rendre triste, un brin nostalgique parfois puis la rancœur prend le dessus. Je suis déchirée entre deux sentiments dont un que je ne connaissais plus. Je regarde des films, des séries dans lesquels les choses tournent toujours bien. Je voudrais être une de ces filles à qui personne ne résiste. Avoir le sourire charmeur de la tentation, savoir que tu ne me dirais pas non si je revenais vers toi à ton corps défendant. Tu n'es pourtant pas un homme et ces choses-là ne fonctionnent à priori pas sur toi ou alors je ne sais comment maitriser mes armes face à un tel adversaire. Me demandant si, puisque je t'ai plu, une attirance physique peut-elle s'évanouir du jour au lendemain ? Je n'ai même pas la prétention d'avoir été plus qu'un simple corps à tes yeux. Le réconfort me vient en me disant que s'il n'y avait rien alors il n'y avait que du néant à briser.

Je n'ai plus de cible, plus rien sur quoi m'occuper, c'est peut-être au fond ce qui me pousse à ressasser indéfiniment mes échecs. Les relations humaines finissent par me lasser et je n'éprouve même plus l'envie d'aller jouer ailleurs. Tout est vain.

Et pourtant il fait si beau.