Accalmie, un répit dans la tourmente. Auparavant, l'illusion se faisait à chaque fois. A chaque fois je me disais que ça y était. J'allais mieux. Avec le temps, j'ai appris que non. J'ai appris que si je refais surface c'est surtout pour mieux replonger. Plus profond ? Non peut-être pas, a t-on besoin de ressentir encore plus de souffrance à chaque fois pour avoir d'en finir ? Quand la souffrance est permanente on ne sait même plus la mesurer. Elle fait partie de nous, elle devient un bout de notre âme, de notre personnalité.

Que serais-je sans ce mal-être permanent ? C'est je crois, l'une des causes de mon refus de me soigner. Autant je sais que je suis déjà perdue dans les méandres de mon esprit, autant je redoute une perte encore plus grande de mon identité.

Mais cela est bien prétentieux. Qui suis-je pour avoir peur de perdre ma personnalité ? Est-elle si exceptionnelle pour vouloir la sauvegarder ? Pourquoi faudrait-il la conserver plus qu'une autre ? Tant de questions qui restent sans réponses. Tant de questions que je ne pose qu'a moi-même à défaut de pouvoir les poser ailleurs. Ca bourdonne dans ma tête. C'est un lâcher de guêpes. Ces pensées. Je lâche ces guêpes à l'intérieur, elles se heurtent aux parois de mon esprit et me blessent, me font mal, elles se cognent sans relâche. De petits insectes qui s'insinuent dans chaque parcelle de mon être. J'ai mal.

Je ne vais pas mal pourtant. Présentement je suis presque bien. J'y crois à cette semaine sans crises. J'y crois en me mentant à moi-même. Je sais que dimanche ou samedi, je m'autoriserais encore et toujours ce "repas". Cette "journée" où je peux manger tout ce que je désire sans culpabilité aucune. Mais qu'en sera t-il à la rentrée ? Qu'en sera t-il quand je serais obligé d'ingurgiter la nourriture du self ? Qu'en sera t-il quand je n'aurais plus le temps de faire mon sport quotidien ??? Je ne veux pas que les crises reprennent, je préfère mourir de faim plutôt que de retourner au stade d'une crise voir plus à la journée. Jamais.

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