Je crève d'envie de la voir. De l'admirer de nouveau, elle et ses grands yeux bleus. D'entendre encore sa voix, la faire sourire de son si beau sourire. Sa façon de se tenir, ses mimiques. Tout.

Et pourtant... Si c'était si simple... Je déteste ce petit jeu de cache-cache, je déteste devoir commencer à mentir. Je n'ai jamais caché quand j'allais voir quelqu'un et je dois désormais commencer puisqu'il ne veut pas que je la vois de nouveau. Peut-être n'aurais-je pas du lui dire la première fois mais je ne suis pas comme ça. Il fallait que ça sorte, tout simplement. Je n'aime pas dissimuler.
Alors j'essaye, de convaincre, de trouver des compromis, des excuses. Et pourtant comme je le comprends quand il me dit qu'il y a certainement quelque chose que je ne lui dis pas à propos de cette histoire.

Mais je ne veux pas parler sans savoir. Je ne veux pas dire de bêtises, annoncer que je suis amoureuse ou que j'aime sans même savoir ce qu'est réellement aimer. Sans même m'en souvenir. Je n'ai pas de choix à faire, elle n'est pas et ne sera probablement jamais mienne et je ne demande rien de plus que de pouvoir être auprès d'elle de temps en temps. Je ne demande qu'a la regarder comme une chose magnifique, qu'à l'écouter, la sentir à dix centimètres de moi, respirant presque le même oxygène. Rien de plus, tellement rien de plus.
Et c'est si pathétique tout ça. C'est si pathétique d'adorer alors que l'on ne connaît même plus l'amour. C'est si ridicule d'adorer alors que je ne suis même pas l'une de ses plus proches amies. Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment et je ne verrais aucun intérêt à me questionner, à chercher des réponses là où il n'y en a pas. C'est comme ça et voilà tout.

Je souffre quand j'imagine renoncer à elle. Je souffre lorsque j'imagine qu'elle pourrait couper les ponts par amour pour sa petite amie jalouse. Et pourtant je ne l'envie pas. Je suis dénuée de ce sentiment et c'est très bien comme ça. Je comprendrais qu'elle le fasse. Cela voudrait dire alors qu'elle tient à elle et ce serait tellement joli, comme dans un livre que l'on parcoure ou comme dans une peinture qui nous émeut.

Et moi je voudrais tous les jours pouvoir m'extasier au musée.

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