Je survis. Inlassablement. Quoique, je m'estime plutôt lassée oui. Seulement, je n'ose pas faire le grand saut. On pense que l'on aura certainement moins peur une fois que l'on connaît le phénomène mais c'est faux. La première fois, je n'ai pas eu peur. C'était juste un trop plein de souffrance, un ras le bol général. On se dit que les choses ne changeront jamais et voilà, on veut simplement que tout cela cesse une bonne fois pour toutes et on ne pense à rien d'autre qu'au futur soulagement.

Seulement voilà, je suis toujours là. Avec une nouvelle chose au fond de moi : la peur de recommencer. Je voudrais que tout s'arrête mais je n'ai pas le courage une nouvelle fois de retenter l'expérience. J'y pense souvent pourtant. Parfois à n'importe quel moment de la journée, j'aperçois un moyen d'en finir et alors, les mêmes questions reviennent sans cesse "tiens et si je me balançais sous ce train là maintenant ? Est-ce que quelqu'un le remarquerait ?". Le problème est toujours le même "suis-je réelle ?". Est-ce que je vis vraiment dans ce monde ou ne suis-je qu'une spectatrice ?

Je voudrais croire à une élévation lorsque l'on quitte son corps pour se livrer entièrement à son âme. Je crois qu'au fond, j'en suis persuadée oui. Une sorte de Wired, c'est comme ça que je le vois. Mais pourquoi alors n'en ai-je plus la force ? Pourquoi suis-je condamnée à agoniser ? C'est quoi le but de la manoeuvre au juste ? Dois-je attendre que quelqu'un d'autre m'achève ?

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