C'est un fait, un constat. C'est indéniable et bien que je tente de me voiler la face, c'est pourtant clair, net et précis : je m'ennuie au plumard. Avec lui j'entends.

Je me suis toujours demandé si cela venait de mon état limite. Dans les symptômes recensés il y a notamment "comportements sexuels à risques". Ca veut dire quoi ça ? Baiser sans capotes ? C'est ça un comportement sexuel à risques ? Cela m'est arrivé oui, il serait abominable de le nier. Seulement voilà, j'aime le sexe et je ne m'en cache pas. Quand j'ai envie de quelqu'un, je ne passe pas par quatre chemins, je lui dis, inutile de tourner autour du pot.

Avant de me mettre avec mon Norn, j'avais une vie sexuelle très épanouie. Avec un autre évidemment. J'ai eu un peu de temps entre deux relations sérieuses pour les coups d'un soir, pas assez à mon goût toutefois. Toujours est-il que je ne m'en plaignais pas tant que l'on me donnait ce que je voulais. Toutefois, j'ai commencé à m'ennuyer et mes vieux démons m'ont reprises. J'avais envie d'aller voir ailleurs et voilà que l'on me mettait sous le nez un homme de presque dix ans mon aîné avec une certaine réputation parmis ces dames. Un courreur, voilà comment il était désigné. Un chaudard même.

Pourquoi pas ? Je suis honnête, à la base je ne voulais que tirer un coup. Rien de plus. Pas de relation. Si je quittais mon autre, c'était pour être seule et en profiter au maximum. Une obsession chevillée au corps. J'ai été claire, cash "on peut baiser si tu veux".
J'avoue qu'en général, la réaction en face est assez désopilante. C'est rarement pris au sérieux, assez déroutant, quoique après tout et si cette nana était sérieuse ? Un rire gêné, un "oui mais", jamais le bon gros oui que ces messieurs veulent nous faire croire capables de les offrir.

Avec Norn, je voulais baiser, rien de plus. Puis de fil en aiguille, il s'est trouvé que le Destin en a décidé autrement. Il était gentil, il me plaisait, il m'excitait, il me sortait, il faisait attention à moi. J'aime que l'on m'admire, que l'on m'adore. Je ne peux concevoir de relation sans adorer ou être adorée. Sinon je me lasse trop vite, il faut quelque chose d'excessif à mes attachements.

J'ai cru que ça irait. Qu'avec le temps, nous nous accorderions sexuellement parlant. Parce qu'avec le nombre de nanas qu'il a baisé, je pensais que de toutes façons il savait y faire.

Je m'étais trompée. Je me réveille de ma torpeur avec un goût amer dans la bouche "au pieu c'est naze". Ca ne va pas. Il me faut du sexe. Il me faut de la violence. Il me faut sucer. Il me faut être léché, écartelée, déchirée. Je veux des chattes, je veux des seins, je veux des bites.

Non, ça ne va décidément pas...

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