La colère est, je crois, mon plus gros défaut. Placé un tout petit peu plus haut que mon orgueil démesuré. La combinaison des deux m'oblige bien souvent à broyer du noir, seule dans mon coin. A souffrir seule dans mon coin. Et je suis aigrie de tout cela. Bien sûr, personne ne peut prendre ma douleur et me donner le goût de vivre. Bien sûr les gens ne peuvent pas passer leur temps à essayer de me faire sourire.

Pourtant... Pourtant je suis aigrie. En ce moment, la vie n'est pas belle non. En ce moment, je ne suis qu'une boule de colère et de haine que rien ne peux apaiser. Chaque jour, elle grandit un peu plus en moi et je redoute l'explosion. Il y a plusieurs sortes d'explosion.

L'une d'elle a été ma tentative de suicide. Ce trop plein qu'on n'arrive plus à contenir, tout ce mal qui déborde, qui suinte par chaque pore de notre être sans pour autant s'extirper une bonne fois pour toutes de notre âme. C'est ça que je ne supporte plus. Ma haine envers le monde, envers la Vie. Pourquoi suis-je ici ? Pourquoi donner vie à des gens qui ne seront de toutes façons jamais heureux ? Qui de toutes façons donneraient n'importe quoi pour échanger leur place ? Pourquoi ??

Pourquoi j'ai l'impression d'être si seule ? Je leur en veux à tous. Aucun ne trouve grâce à mes yeux. Je les déteste tellement d'ignorer le mal qui me ronge. Je les exècre tellement de croire que tout va bien, juste bien alors que c'est si noir dans ma tête. Vivez votre vie, après tout je suis la première à le faire.

Mais que l'on ne me reproche plus jamais de ne pas tendre la main aux personnes qui ne vont pas bien.

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