La peur me reprend, elle m'étrangle. J'aimerais qu'elle soit assez puissante pour arrêter tout ça. C'est hallucinant de ressentir une telle panique pour si peu de choses. Je voudrais que cette peur grossisse, encore et encore, qu'elle redevienne phobie et qu'elle m'enchaîne de nouveau. Quitte à l'être, autant que ce soit à ce qui me semble le moins pire des maux. J'essaye pourtant de toutes mes forces, c'est dur, on dirait qu'un autre prend possession de mon corps, me guide à faire toutes ces choses. Je me dis toujours après que j'aurais du rationaliser, que j'aurais penser aux conséquences de tout cela et au mal que cela me fait mais c'est impossible puisque je semble laisser la place à cette chose qui ne pense elle-même qu'à une chose. Comment combattre ça ? Remplacer un poignard par un autre ? Moins aiguisé mais aussi meurtrier au final ? J'essayerai demain si jamais...

Je t'aperçois souvent depuis que tu ne veux plus me voir. La vie nous joue de drôles de tours. Je suis juste heureuse d'être la seule à te voir, fidèle à toi-même tu fais semblant ou peut-être es-tu juste réellement ailleurs. Je n'ai plus vu tes yeux depuis mais ta simple démarche et tes gestes si caractéristiques me mettent en colère. Ils pourraient me rendre triste, un brin nostalgique parfois puis la rancœur prend le dessus. Je suis déchirée entre deux sentiments dont un que je ne connaissais plus. Je regarde des films, des séries dans lesquels les choses tournent toujours bien. Je voudrais être une de ces filles à qui personne ne résiste. Avoir le sourire charmeur de la tentation, savoir que tu ne me dirais pas non si je revenais vers toi à ton corps défendant. Tu n'es pourtant pas un homme et ces choses-là ne fonctionnent à priori pas sur toi ou alors je ne sais comment maitriser mes armes face à un tel adversaire. Me demandant si, puisque je t'ai plu, une attirance physique peut-elle s'évanouir du jour au lendemain ? Je n'ai même pas la prétention d'avoir été plus qu'un simple corps à tes yeux. Le réconfort me vient en me disant que s'il n'y avait rien alors il n'y avait que du néant à briser.

Je n'ai plus de cible, plus rien sur quoi m'occuper, c'est peut-être au fond ce qui me pousse à ressasser indéfiniment mes échecs. Les relations humaines finissent par me lasser et je n'éprouve même plus l'envie d'aller jouer ailleurs. Tout est vain.

Et pourtant il fait si beau.

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