En réalité je me terre chez moi comme une bête. Je ne me lave pas, je vis nue, les emballages de nourriture jonchent mon appartement et je ne nettoie absolument rien. Je suis totalement incapable de sortir de chez moi en ce moment. Impossible. Je ne veux voir personne, n'entendre personne, ne pas avoir à entendre le son de ma voix.
Juste rester là et flotter. La seule chose dont j'aurais envie c'est de lentement laisser dériver mon cadavre sur le fleuve. En être consciente et en même temps inconsciente. Contempler le ciel qui défilerait tout en restant le même. Où que je sois, le ciel sera toujours immuable. Ce ne sera pas un autre ciel, il fera toujours parti de cette immensité. Au moins une chose qui serait stable dans ma vie. Sentir l'eau froide glisser le long de mon corps, mes vêtements collants à ma peau tel un linceul. Les lèvres bleues et la peau comme du marbre. L'image est belle à mes yeux, trop belle pour moi. Je dois contempler cette crasseuse vie à la place. Même le verdâtre de l'eau sale serait plus beau que ça.
Et quoi, comme si lundi j'allais pouvoir réapparaître à la fac après un mois de vomissements. Après avoir brisé mes espérances, après avoir perdue au passage quelques lambeaux de chair, de la chair morte ? Et si c'était plus douloureux quand la chair est vivante ?
J'ai au moins l'avantage de ne pas la croiser souvent, et je ne sais même pas comment elle réagirait. Va t-elle m'ignorer ? Me faire tout de même la bise ? Pourquoi ne pas m'avoir viré de tous les endroits où nous étions en contact ? Peut-être parce qu'elle pense pouvoir revenir quand elle le désirera. Mais je m'entoure d'un épais brouillard dans lequel, je crois, il est difficile de pénétrer. Ses relents sont autant de tentacules enlaçant l'intrus pour le rejeter l'empêchant de parvenir à moi.
Je voudrais marcher. Pieds nus jusqu'à m'en faire mal pour savoir que je suis là. Marcher seule ou avec un compagnon silencieux qui comprendrait que je ne veux pas des mots. Un autre être de fumée qui s'évanouit quand on l'approche et qui pourtant se mélangerait à mon brouillard. Je doute que cela existe ou peut-être est-elle aussi perdue que moi loin là-bas dans son brouillard, derrière des collines grises, dans un vieux château de pierre ne sachant comment s'échapper de ces murs pourtant fissurés.
Je me refuse à croire au porteur de lumière capable de briser ce sceau, je ne pourrais y accorder foi que si c'était une innocence tellement pure et parfaite qu'elle en deviendrait elle-même irréelle.
Alors serait-ce un rêve ou la réalité ?